El SECRETO DE LA MANGA SISA

Antes fue la fobia, hoy es la repugnancia.

Vivo en una ciudad calurosa (como casi todas en el mundo gracias al efecto invernadero), superpoblada (que en vez de crecer se desparrama), con vías muy deterioradas y tráfico fuera de control (¡viva mi tierra carajo!).

Las características anteriormente descritas hacen que pase mucha parte de mi vida, metido, embutido o comprimido dentro del transporte público urbano (léase bus, buseta o la celebérrima busetica), tema ya expuesto en un post anterior. Sin embargo a veces ocurren eventos que complican más la cosa (y no me refiero al cosquilleo, a la sacada de la cartera o celular, al froteurista de turno o al simple y popular atraco) y que motivan post como este. Es el caso del secreto de la manga sisa.

Imagine que usted viaja tranquila y placidamente en el bus (incluso algunos duermen, con la cabeza balanceándosele como muñeco de taxi), y como es natural, los puestos se han ocupado y ahora por el pasillo viaja gente de pie, sosteniéndose de las barandas superiores, ¿listo? Ahora imagine que se sube una mujer (omitamos si es bonita o fea, gorda o flaca, en realidad, eso lo dejo a su imaginación) y que nuestra protagonista usa una camisa, camiseta, blusa, body, esqueleto, lo que sea, manga sisa, y que ahora la joven en cuestión se acerca a usted, y como no hay puesto disponible (y usted no le va a dar el suyo por la herida de Vietnam, o por la hernia, o por el disco desviado, o por cualquier otra excusa descabellada), ella se sitúa cerca de usted, de pie, y lógicamente para aguantar las “delicadas” maniobras del señor conductor, la fémina debe sostenerse de alguna parte, y entonces pueden pasar dos cosas:

A. Se sostiene de las barras verticales (en buses como el transmilleno o el metro chanda) o de los aritos en los extremos de los asientos, y por tanto no levanta los brazos (y por ende usted llega feliz a su destino).
B. Se sujeta de las barras del techo del bus y en consecuencia levanta los brazos, y ¡oh sorpresa!, el secreto de la manga sisa se revela.

¿Cuál secreto? El horroroso vello axilar, más conocido en estos lares como el famosísimo sobaco peluo.

Pues sí, es una de las cosas que me produce mas aversión, me desagrada en grado sumo, tanto en hombres como en mujeres, especialmente en estas últimas, ya que es horripilantemente antiestético (estoy seguro que no combina con ningún vestido), además da una imagen de descuido y suciedad (además si los pelos van llenos de rastros de desodorante…brrrr, ya me dieron escalofríos), en esos casos me siento como estar viendo a la mujer barbuda del circo.

Lamentablemente (para este caso) tengo una agudeza visual excelente, y he visto toda una colección de axilas femeninas mal depiladas, brotadas, irritadas, sudadas (léase chorriadas) o simplemente extremadamente peludas, como si Rasputín hubiese reencarnado en forma de axila, de cientos de axilas.

Hace algunos años se pusieron de modas las camisetas manga sisa para hombre, y ahí si sufrí. Parecía que a todo el mundo le interesaba mostrar orgulloso su frondosidad axilar, exhibiendo los pelos del sobaco a los cuatro vientos… cual melenitas húmedas ondeando al viento…brrr y blurgh (onomatopeyas de escalofrío y náusea esta vez).

En fin, si usted mi querido lector, sea del genero que sea, piensa usar una prenda manga sisa, por favor piense en los demás (en el pobre tipo(a) que a va estar junto o debajo suyo cuando levante el brazo), piense en su imagen, en su autoestima, en la susceptibilidad de sus semejantes, piense en toda la Humanidad, y por favor revise el estado de su axila antes de salir de casa (y de paso los efectos de su desodorante).

En la imagen del post he puesto casos celebres de esa extraña enfermedad que ha llegado incluso a Hollywood, conocida con el nombre científico de: vellus sobaccus rebeldus. Haga clic sobre la imagen para verla mejor.

PD: Deberían declarar a la axila peluda crimen de lesa humanidad (o por lo menos imponer multas por contaminación visual).