LA MALDITA BUSETICA

Bueno, si existe la maldita vecindad, y si Yuridia Valenzuela Canseco (alias yuri) le cantó a la maldita primavera, yo me siento en libertad de hablarles de la maldita busetica.

Si señores, aquel transporte que todos hemos sufrido y que en otras latitudes se conoce como la pecera, la combi o el mismísimo colectivo.

Estoy seguro que mas de uno estará de acuerdo conmigo cuando afirmo que esas buseticas son unas verdaderas maquinas de torturas ambulantes. ¿De quien fue la genial idea de usar esas jodidas latas de sardinas como transporte publico? Se nota que al desgraciado que se le ocurrió la idea nunca ha viajado en una busetica llena hasta el tope, al calor del medio día, con la gente sancochándose, con la carretera llena de huecos o sobresaltos, todos los pasajeros estresados, aburridos, rogando por aire, chorriando sudor, etc.

Supuestamente las odiosas buseticas se presentaron como una solución de transporte para aquellas ciudades donde este es un caos, ya que como eran pequeñitas, ocupaban menos espacio (que perverso razonamiento este, pues los beneficiados son los otros conductores de vehículos, y no el pobre chofer buseterito y sus usuarios), y por ende se mejoraba y agilizaba el trafico...isí claro!

Si usted no esta seguro de cual infame medio de transporte hablo pues aquí le presento algunas características distintivas:

• Es una busetica baja, a riesgo de partirse la cabeza, toca agacharse para subirse, buscar puesto agachado, viajar acurrucado y bajarse con la espalda destrozada.

• Trae todos los puestos que física, química, mecánica e inhumanamente puedan acomodársele, incluyendo uno en un bordecito chiquitico tras el puesto del chofer o del acompañante, o a veces entre los dos, incluso a veces uno casi se sentaba sobre la palanca de cambios (en este caso, si se sentaba una muchacha, para el deleite del conductor).

• Siempre va llena (bueno, la verdad es que se suben nueve personas y ya, queda listica), o muy llena, o ridículamente llena (y sin embargo se le sigue subiendo gente); esta característica la comparte todo el transporte urbano del país.

• Siempre, siempre que va al tope, se tiene que subir, o una señora regorda, o una señora un poquito embarazada, y toca jugar tetris entre todos los pasajeros, para ver como se acomoda la gorda, o quien le cede el puesto a la embarazada (en caso de que no se suba la embarazada, se sube una señora con un niño de brazos, o con un niño de brazos y el hermanito de 3 años, o una abuelita de 103 primaveras, o una combinación de todas las anteriores).

• Como una extensión del punto anterior, siempre se sube el tipo que estornuda y baña a todo el mundo y de paso perfuma la busetica, o el niño que se vomita.

• Si la ruta de la busetica sádica pasa por un colegio, toca aguantarse a los chinos tirando papeles, sacándose la madre y saltando de puesto en puesto; si pasa por una sede social o recreativa, toca aguantarse por la mañana el festival de objetos de piscina que vuelan por el vehiculo, y además toca hacer puesto extra pa la olla del sancocho; y ya por la noche, toca aguantarse a los niños chillando por los hombros quemados, y los papas con aliento a cerveza y salchichón, preguntando ¿onde va la olla?

• Si usted no sabe como acomodarse en el vehiculo, o no puede, por mas que intente, viajar medianamente cómodo, fijo va en una busetica (creo que la mejor posición es ir como cuando los aviones se van a estrellar, o en posición fetal).

• Si no sabe donde esta el timbre, o simplemente no lo tiene, es otra señal de que se montó en una busetica infernal (este es otro rasgo que comparten con todo el transporte urbano en general)

• Si todo el mundo cuando se sienta, se para, o se va a subir o bajar, le pone las nalgas en la cara, esta confirmado, se subió en una busetica.

• Si todo el mundo se apelotona inexplicablemente en la parte delantera, inmediatamente después que se suben, y no se corren por mas que el chofer diga: “pa atrás hay espacio”, aunque haya espacio de verdad; usted esta viajando en una busetica (esta curiosa característica del tampón humano en los pasillos del transporte publico, ha resucitado de forma inexplicable en los sistemas como el transmilenio o similares, y no entiendo porque, ya que estos últimos tienen varias puertas de acceso).

• Por ultimo, si el espacio entre el puesto de adelante y el suyo, es tan irritantemente diminuto, que solo si usted es contorsionista puede acomodar las piernas, entonces querido amigo, se ha montado en una busetica (por causa de esta característica un amigo denomina jocosamente a las buseticas las “pelarodillas”).

Existen muchas otras características, como la música, los adornos, o el hecho de que el chofer piense que al vehiculo le cabe mas, y mas, y mas gente, que son tan comunes en todos los medios de transporte urbano, que por eso no las incluyo específicamente dentro de la categoría buseticus maltratus.

En fin; curiosamente, muchas de estas buseticas han desaparecido en ciudades donde se está implantando el remedo del transmilenio bogotano, pero curiosamente estos nuevos busetones tienen varias de las peculiaridades de las odiadas buseticas.
¿Será una cuestión de Karma busetero?

PD: la combi, del Perú, se denomina así por las Kombi, que fueron las primeras camionetas pequeñas que se utilizaron para el transporte interurbano. Su nombre viene del alemán KOMBI, nombre de un modelo de camioneta de pasajeros de la marca alemana VOLKSWAGEN. Se fabricó hasta 1979 en Alemania y hasta 1990 (aproximadamente) en Argentina.