El SECRETO DE LA MANGA SISA

Antes fue la fobia, hoy es la repugnancia.

Vivo en una ciudad calurosa (como casi todas en el mundo gracias al efecto invernadero), superpoblada (que en vez de crecer se desparrama), con vías muy deterioradas y tráfico fuera de control (¡viva mi tierra carajo!).

Las características anteriormente descritas hacen que pase mucha parte de mi vida, metido, embutido o comprimido dentro del transporte público urbano (léase bus, buseta o la celebérrima busetica), tema ya expuesto en un post anterior. Sin embargo a veces ocurren eventos que complican más la cosa (y no me refiero al cosquilleo, a la sacada de la cartera o celular, al froteurista de turno o al simple y popular atraco) y que motivan post como este. Es el caso del secreto de la manga sisa.

Imagine que usted viaja tranquila y placidamente en el bus (incluso algunos duermen, con la cabeza balanceándosele como muñeco de taxi), y como es natural, los puestos se han ocupado y ahora por el pasillo viaja gente de pie, sosteniéndose de las barandas superiores, ¿listo? Ahora imagine que se sube una mujer (omitamos si es bonita o fea, gorda o flaca, en realidad, eso lo dejo a su imaginación) y que nuestra protagonista usa una camisa, camiseta, blusa, body, esqueleto, lo que sea, manga sisa, y que ahora la joven en cuestión se acerca a usted, y como no hay puesto disponible (y usted no le va a dar el suyo por la herida de Vietnam, o por la hernia, o por el disco desviado, o por cualquier otra excusa descabellada), ella se sitúa cerca de usted, de pie, y lógicamente para aguantar las “delicadas” maniobras del señor conductor, la fémina debe sostenerse de alguna parte, y entonces pueden pasar dos cosas:

A. Se sostiene de las barras verticales (en buses como el transmilleno o el metro chanda) o de los aritos en los extremos de los asientos, y por tanto no levanta los brazos (y por ende usted llega feliz a su destino).
B. Se sujeta de las barras del techo del bus y en consecuencia levanta los brazos, y ¡oh sorpresa!, el secreto de la manga sisa se revela.

¿Cuál secreto? El horroroso vello axilar, más conocido en estos lares como el famosísimo sobaco peluo.

Pues sí, es una de las cosas que me produce mas aversión, me desagrada en grado sumo, tanto en hombres como en mujeres, especialmente en estas últimas, ya que es horripilantemente antiestético (estoy seguro que no combina con ningún vestido), además da una imagen de descuido y suciedad (además si los pelos van llenos de rastros de desodorante…brrrr, ya me dieron escalofríos), en esos casos me siento como estar viendo a la mujer barbuda del circo.

Lamentablemente (para este caso) tengo una agudeza visual excelente, y he visto toda una colección de axilas femeninas mal depiladas, brotadas, irritadas, sudadas (léase chorriadas) o simplemente extremadamente peludas, como si Rasputín hubiese reencarnado en forma de axila, de cientos de axilas.

Hace algunos años se pusieron de modas las camisetas manga sisa para hombre, y ahí si sufrí. Parecía que a todo el mundo le interesaba mostrar orgulloso su frondosidad axilar, exhibiendo los pelos del sobaco a los cuatro vientos… cual melenitas húmedas ondeando al viento…brrr y blurgh (onomatopeyas de escalofrío y náusea esta vez).

En fin, si usted mi querido lector, sea del genero que sea, piensa usar una prenda manga sisa, por favor piense en los demás (en el pobre tipo(a) que a va estar junto o debajo suyo cuando levante el brazo), piense en su imagen, en su autoestima, en la susceptibilidad de sus semejantes, piense en toda la Humanidad, y por favor revise el estado de su axila antes de salir de casa (y de paso los efectos de su desodorante).

En la imagen del post he puesto casos celebres de esa extraña enfermedad que ha llegado incluso a Hollywood, conocida con el nombre científico de: vellus sobaccus rebeldus. Haga clic sobre la imagen para verla mejor.

PD: Deberían declarar a la axila peluda crimen de lesa humanidad (o por lo menos imponer multas por contaminación visual).

LA TRAMPA DE LO "LIGHT"

Al llegar a la mediana edad, a mucha gente le comienzan a crecer cosas que antes parecía que no estaban ahí, y jocosamente, como para no tomar en serio la cosa, a estas nuevas elongaciones del cuerpo se les asignan nombres ocurrentes, tales como el mondongo (sutil referencia culinaria a la vulgar tripa), el banano, la llanta, las pistoleras, el conejo, y un muy largo etc.

Normalmente somos pocos los que nos alegramos de estas nuevas “adquisiciones”, porque toda la vida hemos parecido una camiseta mojada colgada en un gancho de ropa, y siempre hemos soñado con que el cinturón no parezca una faja, las camisas no nos queden como el cuerpo de una cometa, y nuestros cachetes (los de la cara) no parezcan los de una estrella de Hollywood con exceso de lifting.

Muchos sin embargo, se horrorizan ante la inevitable aparición de unos kilitos de mas, y apenas lo descubren, inmediatamente culpan al pobre mecanismo de peso (sea balanza, peso o bascula) de funcionar mal, ser mentiroso y atreverse a acabar con su adorada línea (la verdad algunos solo pierden el punto, porque la línea jamás la han tenido).

Este comportamiento culpa–pesos y balanzas, suele aparecer en los siguientes meses de diciembre, o en los meses de vacaciones, o cuando algunas están preocupadas, o cuando la novia de uno trabaja en un restaurante, o cuando el novio le encanta cocinar, o por sedentarismo, o por trabajar muy cerca de la maquina que expende los dulces en la empresa.

Es aquí cuando se incrementan las consultas en google con la palabra que creemos (vaya ilusos) nos va a sacar del problema: DIETA.

O los mas perezosos, que creen que la dieta es una operación muy riesgosa, optan por la segunda opción, la mas chévere, la de moda, la que sale en los comerciales donde gente anoréxica promociona bebidas y comidas para (¡ábrase visto!) bajar de peso; y buscan en la red: PRODUCTOS LIGHT.

Y existen no los ilusos o los perezosos, sino los imbéciles, que creen que a punta de untarse cremita de las aguas del mar muerto (sabrá Dios de cual cloaca sacaran esa joda), locioncita de algas macrobióticas (que le aseguro no son del mar muerto) y gelcitas reductorcitas (que lo único que adelgazan es el bolsillo), van a resolver su problema de crecimiento abrupto y dramático de buche, panza y/o barriga.

Además existen los tratamientos con fajas y rollos plásticos, que dizque envolviéndose uno el mondonguero como un tamal, al ratico pierde no se cuantos kilos, o los electrodos y los aparatos de masajes, que Dios quiera tengan garantía de fabrica, y este protegidos ante descargas eléctricas, porque si una cosa de esas le llega a electrocutar a uno el ombligo….

¿Usted de verdad cree que las viejas que anuncian todos esos productos, no tienen más cirugías y liposucciones que Cher, Madonna y Marbell juntas? (¡huy!, ahí sí me pasé, poniendo al lado de Madonna y Cher, a Marbell. Pido excusas)

En fin, si usted es maniática (co) de las dietas, la coca-cola Light, la mantequilla cero calorías o la oblea baja en carbohidratos, mejor vaya entendiendo que la única manera de bajar de peso es comiendo menos (o mas saludable), y por sobre todas las cosas, HACIENDO EJERCICIO.

En vez de buscar en la red si ya existe la Lechon Diet, o el Sausage Zero (toca ponerlos en ingles para que suenen más convincentes, más técnicos, más ¡wow! en fin, vainas del merchandising y la globalización), mejor levántese, y vaya dése una vueltica por la sala (por la cocina no), por el conjunto o por el barrio, tome mas agua y sacúdase de la cabeza el concepto de que el ideal de belleza es la famélica mona tetona alta de extremidades como palillos, o el tipo de pecho tornasolado y mandíbula como el titanic (mismo Johnny Bravo). ¡Carajo quiérase mas, piense en su salud, y por favor… deje de ver Guardianes de la Bahía!

PD: Hace poco leía que Megan Fox dizque esta tan buena, entre otras cosas, porque hace una dieta de vinagre… ¿se imaginan como será el aliento de la niña?

SOBRE PIERNAS, CRUZADAS Y ESTRUJADAS

Un post corto para un tema estrecho.

Era una tarde calurosa y monótona, como todas las demás, en la universidad, para colmo de la modorra que dominaba mis parpados, en la clase en la que me encontraba ese día tocaban exposiciones…y definitivamente si uno no aprendió hacer una exposición en prekinder, ya no aprendió a hacerlo nunca.

Y mientras se sucedían uno tras otro los discursos confusos de mis compañeros, ocurrió algo que me sacó de mi fase de pre-sueño. Uno de los expositores de turno, muy tieso y muy majo él, acomodó un pupitre frente a las hileras de sillas de los demás compañeros, se sentó como ejecutivo en oficina presidencial, y…cruzo las piernas…pero no como suele hacer uno, es decir formando un ángulo recto sobre la rodilla, sino como Viena Ruiz, todas juntitas y medio entrelazadas…
Y yo me pregunté entonces, y todavía lo hago ahora, ¿será que no le molestaba estrangular las joyas de la familia? ¿Acaso tenia mi compañero complejo de presentadora de tv? ¿Podría el Tino Asprilla sentarse así?

Otro día, en otra ocasión, estaba conversando con una amiga en su casa (la de ella), y mi amiga usaba una falda, no tan corta, no tan larga, yo la definiría como agradable a la vista (poco después confirmaría estas aseveraciones), en un determinado momento, mi joven amiga fue por algo a la cocina, y acto seguido volvió a sentarse frente a mí, e inexplicablemente (supongo), olvidó que usaba falda, y se estuvo un buen rato con sus piernas lo suficientemente alejadas una de la otra, como para que hasta hoy día me sea muy difícil recordar de que hablábamos (así es muy difícil mirar a la gente a los ojos cuando habla).

Otro día en un bus urbano, me senté junto a un tipo, o bueno, medio me senté, porque dicho señor estaba sentado como Pancho Villa sobre su potro, con las piernas abiertas como para ventilárselas, y no me quedo más remedio que dejar mi trasero en precario balance sobre el asiento (tipo media nalga si sentada, media nalga no sentada).

Desde entonces he visto mas tipos cruzando las piernas como Viena Ruiz, y menos mujeres sentándose como Don Quijote sobre Rocinante (Panchos Villas con la pelvis dilatada no me he vuelto a encontrar, afortunadamente). El punto del asunto es que muchas veces no somos conscientes de nuestra expresión corporal, o nuestras actitudes, o de lo que nuestras poses quieren decir, y muchas veces dichas actitudes transmiten mensajes equivocados sobre nosotros (o simplemente incomodamos y “distraemos” a los demás).

Recuerdo que hace años, algunas madres enseñaban a sus hijas a sentarse, y los hombres se sentaban como hombres (no a lo mero macho, como si no se hubiera bajado del caballo, sino más bien sin aplastar el “mercado”), y ahora todos sufrimos de problemas de espalda por una cuestión muy sencilla: no saber sentarse.

Si usted no había notado el cruce de pierna Viena Ruiz masculino, le recomiendo ponga más atención, y si el sujeto que lo esta haciendo es amigo suyo, pregúntele: ¿no le molesta comprimir la entrepierna? ¿O será que no tiene nada que estrujar?

PD: se ha comprobado que los interiores masculinos tipo bóxer, afectan la producción de espermatozoides, debido a que aprietan y debido a la fricción, calientan zonas que por naturaleza deben estar de temperatura corporal más baja. ¡No al efecto invernadero en las gónadas!

DE BAMBUCOS, GUARO, REINAS Y CHUNCHULLA

¡Ay que orgulloso me siento de ser un buen colombiano!..así dice este popular bambuco del poco conocido Rafael Godoy, y que seguramente muchos de ustedes habrán escuchado en promociones institucionales, discos sobre el folclor o videos patrios amateur torpemente editados y subidos precipitadamente a YouTube.

Lo curioso de este muy popular bambuco, es su entusiasta alusión a la producción licorera y borrachistica nacional:

“A mí déme un aguardiente,
un aguardiente de caña,
de las cañas de mis valles
y el anís de mis montañas.”

Pues yo el anís lo tomo en el café, y las cañas las veo en sillas artesanales, comederos para pájaros o últimamente en forma de biodiésel en tanques de vehículos (sí, ya se, ninguna de esas cañas es caña de azúcar, pero yo que culpa). Mas bien cójame la caña y sigamos:

“No me dé trago extranjero
que es caro y no sabe a bueno,
y porque yo quiero siempre
lo de mi tierra primero.”

Estoy seguro que en Valledupar y zonas aledañas, la tierra no del cacique Upar sino del Old Parr, esta estrofa como que no cuadra mucho, además, si el autor aun viviera, seguro se le quitarían las ganas de tomarse un guaro al saber lo que las administraciones departamentales le hicieron a varias industrias licoreras del país.

Pero dejemos el consumo de licor (deporte olímpico nacional) para luego, y vamos a ver otra celebre pieza clásica del repertorio nacional:

“Colombia tierra querida
himno de fe y armonía
Cantemos, cantemos todos
grito de paz y alegría.”

Dudo mucho que el maestro Lucho Bermúdez concibiera esta exquisita cumbia, para que sirviera de cortina musical a los remates de los partidos de la selección Colombia cuando iba ganando o cuando anotaba un gol (ambas situaciones raras por cierto), lo extraño era que mientras William Vinasco gritaba a pleno pulmón que Dios era colombiano, y que no lo esperaran en la casa, porque se iba ha hacer una de las dos cosas que mas le gustaban, ¡PAM!, casi siempre (por no decir siempre) le anotaban un gol en contra a Colombia, y como por arte de magia Dios ya no era paisano, a William se le había dañado el plan de esa noche, y “Colombia tierra querida” enmudecía abruptamente.

Y es que da tirria como en nuestro país todo el folclor y la tradición se entremezcla con otra serie de actividades y eventos; así, una vez aplicado el barniz folclórico el evento, sea de la naturaleza que sea, queda emperifollado como “cultural”.

O bueno, a veces ni se necesita que tenga el anterior filtro UV para que muchas costumbres adquieran el status de “tradición nacional”, o algo por el estilo; vamos con ejemplos concretos:

Las cabalgatas: pura practica de nuevo rico aparecido, políticos y oligarquía locales (y no tan locales), tipos con plata y buche abultado que se creen ricachones, y pobres diablos que como muchos meros machos, exhiben su falta de hombría torturando caballos famélicos (y no tan famélicos), y digo torturando porque un caballista que se respete, no sometería a los pobres caballos a los maltratos que se ven en dichos eventos. Además de exhibir caballos se exhiben otras carnes, es decir: viejas rechonchas con ropas apretadas y pelos oxigenados, con las tetas (muy seguramente de plástico) subidas prácticamente hasta las amígdalas. La condición principal para participar en una cabalgata no es tener el equino (en muchas se puede alquilar un burrito, una mula, o un perro grande), sino tener hígado para jartar hasta la inconsciencia, y tino pa llevarse el trago a la jeta al trote del potrillo (perdón por mi lenguaje, pero es que me sumergí en el ambiente cultural del evento). En suma, simples practicas de ostentación de poder heredadas de nuestro antepasados españoles, solo que adaptadas a los nuevos tiempos (camionetas 4 x 4 con tipos de gafa barata, y plantas de sonidos con unos parlantes woofers que le aflojan las flemas del pecho al pobre que pasa cerca desprevenido, viejas postizas, y trago, mucho trago).

El típico reinado típico: aquí hay reina para todos los gustos y para todos los productos, desde la chica med (la favorita de los paracos) hasta la reina de la chunchulla y el bofe apanado (la favorita del gremio transportador). ¿Las medidas? 120 - no importa – no interesa. ¿la inteligencia? Se mide en letras y números así: A – B – C – D – DD, 34B, 36C, 38D (esta ultima debe ser de inteligencia abultada). ¿la belleza? Con las medidas anteriores ¿a quien le importa la belleza? ¡por algo inventaron la miss tanga!, así hasta la mama de mandíbula se puede candidatizar. ¿El conocimiento del respectivo producto típico? Para eso esta la wikipedia. ¿el premio? Eso depende del cache del concurso, que puede ser desde paseo en el carro de bomberos (si hay claro esta), hasta viaje con todo pago a la finca del traqueto de la región.

Y otras muchas reprochables, desagradables, y vomitivas actividades, como verbenas, corralejas, corridas de toros (pura distracción de rico hedonista nostálgico españofilo) y demás, donde lo importante es consumir alcohol sin restricción alguna, para luego ebrios hasta el tope, agarrarse a puños, pico de botella, bala, balín o machete, y los mas pudientes, matarse o matar a los demás, echándoles la camioneta por encima.

Ufff, sí, que rica es la cultura nacional, lastima que siempre se mezcle con trago, se sazone con reinas y se consuma en exceso, de pura gula. Todo un gourmet cultural.

PD: escribí esto por motivo del Bicentenario, ya que entre todo este montón de cabalgatas, conciertos, serenatas, caminatas, desfiles, libros (cada uno mas ladrilludo que el anterior), mimos, comparsas y payasos, nadie, a excepción quizás de Diana Uribe, se tomo la molestia de explicarme que carajos es el jodido Bicentenario.

LA MALDITA BUSETICA

Bueno, si existe la maldita vecindad, y si Yuridia Valenzuela Canseco (alias yuri) le cantó a la maldita primavera, yo me siento en libertad de hablarles de la maldita busetica.

Si señores, aquel transporte que todos hemos sufrido y que en otras latitudes se conoce como la pecera, la combi o el mismísimo colectivo.

Estoy seguro que mas de uno estará de acuerdo conmigo cuando afirmo que esas buseticas son unas verdaderas maquinas de torturas ambulantes. ¿De quien fue la genial idea de usar esas jodidas latas de sardinas como transporte publico? Se nota que al desgraciado que se le ocurrió la idea nunca ha viajado en una busetica llena hasta el tope, al calor del medio día, con la gente sancochándose, con la carretera llena de huecos o sobresaltos, todos los pasajeros estresados, aburridos, rogando por aire, chorriando sudor, etc.

Supuestamente las odiosas buseticas se presentaron como una solución de transporte para aquellas ciudades donde este es un caos, ya que como eran pequeñitas, ocupaban menos espacio (que perverso razonamiento este, pues los beneficiados son los otros conductores de vehículos, y no el pobre chofer buseterito y sus usuarios), y por ende se mejoraba y agilizaba el trafico...isí claro!

Si usted no esta seguro de cual infame medio de transporte hablo pues aquí le presento algunas características distintivas:

• Es una busetica baja, a riesgo de partirse la cabeza, toca agacharse para subirse, buscar puesto agachado, viajar acurrucado y bajarse con la espalda destrozada.

• Trae todos los puestos que física, química, mecánica e inhumanamente puedan acomodársele, incluyendo uno en un bordecito chiquitico tras el puesto del chofer o del acompañante, o a veces entre los dos, incluso a veces uno casi se sentaba sobre la palanca de cambios (en este caso, si se sentaba una muchacha, para el deleite del conductor).

• Siempre va llena (bueno, la verdad es que se suben nueve personas y ya, queda listica), o muy llena, o ridículamente llena (y sin embargo se le sigue subiendo gente); esta característica la comparte todo el transporte urbano del país.

• Siempre, siempre que va al tope, se tiene que subir, o una señora regorda, o una señora un poquito embarazada, y toca jugar tetris entre todos los pasajeros, para ver como se acomoda la gorda, o quien le cede el puesto a la embarazada (en caso de que no se suba la embarazada, se sube una señora con un niño de brazos, o con un niño de brazos y el hermanito de 3 años, o una abuelita de 103 primaveras, o una combinación de todas las anteriores).

• Como una extensión del punto anterior, siempre se sube el tipo que estornuda y baña a todo el mundo y de paso perfuma la busetica, o el niño que se vomita.

• Si la ruta de la busetica sádica pasa por un colegio, toca aguantarse a los chinos tirando papeles, sacándose la madre y saltando de puesto en puesto; si pasa por una sede social o recreativa, toca aguantarse por la mañana el festival de objetos de piscina que vuelan por el vehiculo, y además toca hacer puesto extra pa la olla del sancocho; y ya por la noche, toca aguantarse a los niños chillando por los hombros quemados, y los papas con aliento a cerveza y salchichón, preguntando ¿onde va la olla?

• Si usted no sabe como acomodarse en el vehiculo, o no puede, por mas que intente, viajar medianamente cómodo, fijo va en una busetica (creo que la mejor posición es ir como cuando los aviones se van a estrellar, o en posición fetal).

• Si no sabe donde esta el timbre, o simplemente no lo tiene, es otra señal de que se montó en una busetica infernal (este es otro rasgo que comparten con todo el transporte urbano en general)

• Si todo el mundo cuando se sienta, se para, o se va a subir o bajar, le pone las nalgas en la cara, esta confirmado, se subió en una busetica.

• Si todo el mundo se apelotona inexplicablemente en la parte delantera, inmediatamente después que se suben, y no se corren por mas que el chofer diga: “pa atrás hay espacio”, aunque haya espacio de verdad; usted esta viajando en una busetica (esta curiosa característica del tampón humano en los pasillos del transporte publico, ha resucitado de forma inexplicable en los sistemas como el transmilenio o similares, y no entiendo porque, ya que estos últimos tienen varias puertas de acceso).

• Por ultimo, si el espacio entre el puesto de adelante y el suyo, es tan irritantemente diminuto, que solo si usted es contorsionista puede acomodar las piernas, entonces querido amigo, se ha montado en una busetica (por causa de esta característica un amigo denomina jocosamente a las buseticas las “pelarodillas”).

Existen muchas otras características, como la música, los adornos, o el hecho de que el chofer piense que al vehiculo le cabe mas, y mas, y mas gente, que son tan comunes en todos los medios de transporte urbano, que por eso no las incluyo específicamente dentro de la categoría buseticus maltratus.

En fin; curiosamente, muchas de estas buseticas han desaparecido en ciudades donde se está implantando el remedo del transmilenio bogotano, pero curiosamente estos nuevos busetones tienen varias de las peculiaridades de las odiadas buseticas.
¿Será una cuestión de Karma busetero?

PD: la combi, del Perú, se denomina así por las Kombi, que fueron las primeras camionetas pequeñas que se utilizaron para el transporte interurbano. Su nombre viene del alemán KOMBI, nombre de un modelo de camioneta de pasajeros de la marca alemana VOLKSWAGEN. Se fabricó hasta 1979 en Alemania y hasta 1990 (aproximadamente) en Argentina.

EL CLUB DE LOS COULROFOBICOS

Recuerdo que hace mucho tiempo, en mi alegre infancia, ví una miniserie basada en una obra del conocido maestro del terror Stephen King, la cual trataba de un payaso demoníaco y horripilante que se dedicaba a aterrorizar niños, cometía macabros crímenes y otras cosas por el estilo (para los interesados, la miniserie se llamaba It).

Luego, siendo ya casi un agraciado preadolescente, en uno de los muchos jolgorios y fandangos típicos de la región en la que me crié (particularmente los que se suceden a finales de año y principios del siguiente), pululan una serie de personajes carnavalescos que ataviados con trajes multicolores y mascaras que pueden representar cualquier cosa, se dedican a corretear impunemente a los niños, golpeándolos con una vejiga hinchada de vaca (que aunque no es que pegue duro, tampoco pasito, la verdad huele como el hijuep..) hasta que la pobre victima de turno logre sacarse (no se de donde) una moneda que darle al impávido matachín.

Bueno, la verdad mi relato es un poco crudo, por cuestiones que paso a explicar; como les decía, en cierta tarde, cierto joven preadolescente se dedicaba a sus ultimas experiencias con pequeños objetos que servían de juguetes, ya que a medida que la edad aumenta, se cambian los juguetes (pero eso es otro tema), y bueno, nuestro candido personaje se encontraba agachado frente a su casa, concentrado en su mundo de fantasía y diversión….cuando llegando por detrás un desalmado matachín le propino un brutal vejigazo en la espalda a nuestro joven en cuestión, con tan mala suerte para el infernal matachín, que su vejiga (la de la vaca, no la propia de él) se desinflo y no pudo continuar su correría de terror infantil.

Hoy, ya hace mucho tiempo de eso, el pobre joven victima del asalto por vejiga de vaca inflada, recuerda la mascara inexpresiva del matachín, mirando incrédulo como se le escapa el aire a la vejiga, y con el, la oportunidad de conseguir unos pesos mas (ja, no todo fue tan malo ¿no?).

Y llegado a este punto es cuando yo declaro: “hola, soy el oidor y soy coulrofobico”.

Bueno, eso es lo yo diría si estuviera en coulrofobicos anónimos, grupo al que creo mas de uno iría, ya que me encontrado que mucha gente detesta a los payasos, otros les temen, otros mas les odian, e incluso algunos los encuentran graciosos.

Pero debo aclarar que solo detesto las mascaras, las caras totalmente pintadas de blanco, lívidas, los pelos parados o ensortijados de colorinches (que no se porqué me recuerdan a Fanny Mickey) y sobre todo las narices rojas, las grandes, brillantes y huecas narices rojas…además, debajo de toda esa ropa, parece que esconden algo, como pandillero del bronx o algo así…

Quiero dejar claro que mi intención no es ofender a ningún payaso, matachín, mimo, tramoyista o seguidor de Fanny Mickey o Antanas Mockus; simplemente quiero decir que los payasos, las mascaras y las caras pintadas que no se pueden asociar a un cuerpo me asustan, y eso se define psicológicamente como coulrofobia. Miedo irracional a los payasos.

Nuevamente, me disculpo con el gremio payasil y asociados (mimos), pero entiendan, estoy enfermo, fui al seguro medico a que me atendieran por mi fobia, y como no podía ser de otra manera en este país (estamos en Colombia por si acaso), me prescribieron ibuprofeno para mi problema…… (ven que sí estamos en Colombia).

PD: según la Wiki, el prefijo coulro viene del término griego κωλοβαθριστής (kōlobathristēs), que significa “aquel que va sobre zancos”. Esto es debido a que antiguamente los bufones y payasos solían llevar zancos.

EL FANTASMA EN LA RED

No, no es una nueva película de terror oriental (por consiguiente no nos arriesgamos a una insípida secuela hollywoodense), ni tampoco el delirio de un pescador artesanal; hoy el tema que nos ocupa es algo mucho más simple y mundano: el fantasma de los indeseados!!!

Sí, ya se, todavía sigo muy ectoplasmico en mis afirmaciones; pues aquí me explico: ¿Acaso no le ha pasado que en su red social (sea la que sea) a veces le aparece gente con la que usted preferiría no establecer contacto, o personas con las cuales usted no desea RESTABLECER contacto?

¿No le a pasado que a veces aparece el típico espectro pirata informático, es decir, ese que a pesar de todos los filtros, todas las prevenciones, todos los seudónimos (o anónimos), todas las advertencias, avisos o precauciones, de todas formas lo encuentra a usted, y ¡plaf! aparece?

Y bueno, si usted hace parte de la miríada de gente que le gusta tener amigos imaginarios (porque muchos “amigos” en la red social en realidad son solo eso, IMAGINARIOS), o al menos intenta conseguirlos (enviando invitaciones y peticiones de amistad a mansalva), entonces esta entrada no es para usted; puede salirse del blog y seguir chateando con quien quiera que sea, donde sea que este, y como sea que se encuentre (lo único que sabe a ciencia cierta es que coincidieron en el Chat).

Pero si usted es como yo, que consideramos que las redes sociales en principio eran una buena idea y luego rápidamente se fueron pervirtiendo (no me malinterpreten, es que uno se cansa de que toda la demás gente quiera contarle a uno todos los innecesarios detalles de sus poco interesantes vidas, ¡sin uno ni siquiera haber preguntado carajo!) entonces estará de acuerdo conmigo en que todo esto de las redes es como un remolino, donde el que se sumerge se hunde mas y mas…

No, no es que este mal pertenecer a una red social, o tener twitter (que de paso ha creado una expresión muy snob: “me pasas el PIN”), lo que esta mal es que la gente abuse con sus excesos de información, presumiendo que todos los demás quieren saber de uno (bueno, a no ser que uno produzca noticias, escándalos o morbo, tipo Hugo Chávez o Paris Hilton).

Volvamos al fantasma, consecuencia inesperada de una red que crece sin control. ¿Entonces que va a hacer ha? Un amigo mío que sufre en carne propia este problema, ha creado una nueva cuenta en facebook, y nuevamente el fantasma le ha aparecido, yo le he recomendado que cierre el facebook, y que tenga amigos a la vieja usanza, es decir, de los que uno conoce, saluda mirando a los ojos, intuye como se encuentran, y apoya calurosamente posando una mano sobre el hombro (a ver, ¿qué emoticon hace eso?)

Y mi amigo me dijo: “noo, como voy a cerrar el facebook, si tengo muchos amigos ahí”.
Ja, ¡amigo el ratón del queso!

PD: sabía que facebook surgió como un proyecto de la CIA, y que aun hoy dicha agencia tiene acciones en la compañía…humm….

LO "ATRACTIBO" DE LA INTERNET

Bueno, tuve que escribir este post un poco a la carrera porque simplemente no lo pude evitar, pero todo sucedió tan rápido... (típica excusa adolescente).

Remando en mí chalupa por la vastedad del espacio cibernáutico, a veces, de hecho muchísimas veces uno se encuentra con cosas que terminan por sorprenderlo de varias maneras. A veces son cosas agradables, en otras ocasiones el asco hace presencia, y en algunas raras ocasiones la sorpresa se presenta, con un acto digno de ser contado o rememorado (en este caso, en este blog).

He de confesar que hace varios años, recién comenzando mis andanzas en la red, y atrapado como todo cibernauta neófito (o no tan neófito), en un Chat de Starmedia (¿eso todavía existirá?) me hice pasar por un galán de 1,85 mts., de pelo ensortijado rubio, ojos azules como el mar de las islas polinesias, cuerpo atlético como el Tarzán de Johnny Weissmüller, posaba como proteccionista ambiental de Greenpeace, cuyo máximo objetivo en la vida era salvar delfines rosados en el amazonas.

Gracias a la credibilidad innata del internauta (porque a la gente hay que creerle), conquisté el corazón de una bella (nunca supe si efectivamente lo era) estudiante universitaria (no me consta) de Guadalajara México (de hecho, ¡ni siquiera supe si de verdad era mujer!). El punto es que el cyber-idilio se rompió cuando ella me pidió una foto (salvando delfines en el amazonas obviamente), y como en ese entonces no había Photoshop, pues me dio física pereza arreglar una foto y simplemente dije que me enviaban a otro lugar donde no había Internet….y me despedí para siempre (snif).

Para no extendernos mas, la cuestión estriba en que todavía hoy, en pleno siglo XXI, todavía hay gente que se cree todos los timos, engaños, fraudes, arreglos, montajes, sesgos, desinformaciones y un largo etc., que se encuentran en Internet.

Que si no manda tal mail se le cierra la cuenta, que si no reenvía tal mensaje el niño Jesús se pone a llorar, que si no ves tal presentación en power point, marbelle aparecerá en tu puerta, junto a los demás jueces del factor X, además de los ganadores de todas las temporadas, y entre todos te harán un MTV Unplugged (por si las dudas mejor si vean la presentación en ppt).

Señores, Santa Claus no existe, todo lo que brilla no es oro, y todo lo que dicen por ahí no es cierto, existe una cosa que se llama sentido común y sentido critico (son como hermanitos de hecho), normalmente vienen de fabrica en todos nosotros pero es opcional su uso. Recomiendo pensar de vez en cuando y dejar de buscar videos en You Tube del Yeti (considerándolo como evidencia autenticas).

PD. La imagen del post la tome de una pagina de esas de clasificados en la red donde se puede anunciar de todo, y una estudiante de medicina busca un joven para sabrá Dios qué. El quiz del asunto es... de verdad será estudiante? De verdad será mujer? Lo único que quiero es no ser atendido por semejante Cervantes en un quirófano, consultorio, sanatorio o choza del indio amazónico, porque medico no es carajo!!

BYE BYE MUNDIAL

Se fue el mundial, y nos dejo varias reflexiones:

1ª. No por hacer comerciales de zapatos, shampoo, desodorantes, maquinas de afeitar, camisetas, videojuegos y un largo etc.; se anotan goles en un mundial.

2ª. Los campeones del mundo también caen (a veces mas rápido y estrepitosamente de lo que uno desearía).

3ª. No por tener un número grandes de estrellas se conforma un equipo. El fútbol es de 11 contra 11 (mas el arbitro o los jueces de línea a veces), no de tal “estrella” versus el resto del mundo.

4ª. No basta con la reputación y/o la fama del técnico para ganar.

5ª. Al final no fue una copa América, como algunos comentaristas deportivos faltos de seso (de los que abundan) llegaron desvergonzadamente a afirmar.

6ª. No siempre el pez grande se come al chico (o si no vean hasta donde llego Uruguay, y lo que se esperaba en un principio de el).

7ª. Los partidos se juegan y se pierden o ganan en la cancha, y en los bares, en la casa, en el trabajo, con los amigos, en los blogs, en la prensa, en la radio, en la TV (pobres amas de casa que tuvieron que resignarse no solo a soportar los partidos, sino a ver los resúmenes por las noches).

8ª. A la FIFA alguien debería explicarle que la tecnología sirve para cosas mas útiles al fútbol que medir la distancia que corren los jugadores, las vueltas del balón, cuanto salta, la posesión del mismo, la humedad de la cancha, las hormonas de las novias de los jugadores, etc.

9ª. Los árbitros no pueden seguir robándose el show en campeonatos de esta talla (por no decir que se robaron otras cosas), bueno, en campeonatos de cualquier talla.

10ª. España no es Colombia en el mundial. Simplemente es España. Y ya que estamos felicitaciones a los nuevos campeones.

11ª. Los verdaderos protagonistas del mundial fueron dos: las vuvuzelas y sobre todo el PULPO PAUL.

Si a usted no le gusta el fútbol ya puede relajarse, tiene 4 años mientras vuelve la fiebre del mundial. Si le gusta el fútbol pues ahí están los campeonatos locales….si ya se, no son la Eurocopa ni la Liga de Campeones, ¡pero que le vamos a hacer! Y si es como yo, que solo ve fútbol cada cuatro años, pues entonces sigamos con nuestras vidas normalmente, ya que nosotros reservamos las emociones que otros destinan al fútbol, para otros menesteres…..

PD: como dijo Maturana: “perder es ganar un poco”……según eso la selección Colombia se la ha pasado los últimos años ganando a puchitos.

ESTOY SIN TRABAJO.....Y QUE!

Pues sí, estoy sin trabajo, ya hace un tiempo, y como van las cosas, no se hasta cuando, lo mas divertido (si hay algo divertido en no tener trabajo) es el hecho de que lo único que quiero es trabajar. No quiero hacerme millonario de la noche a la mañana, no quiero un puesto para presumir de un carro, o una casa, un salario o una jerarquía. Lo uno que quiero es tener trabajo.

Mucha gente se lamenta de las condiciones de su trabajo (no voy a discutir si tienen justificación o no), pero muchos otros nos lamentamos de no tenerlo. La sabiduría popular dice: “es mejor levantarse a trabajar, que levantarse a buscar trabajo”.

Y así es; piense; ¿que haría usted en mi lugar? Medítelo… ¡ve! Después de todo no es tan malo tener trabajo, y sí, muchos de ustedes están hartos con sus jefes o sus compañeros, con los horarios y sobre todo con el sueldo….pero, piense: ¿Qué haría en mi lugar?

Pues sí, tiene razón, ¡buscar trabajo! Y dicen por ahí que es mejor malo conocido que bueno por conocer ¿será cierto?

En el mientras tanto mejor cuide su trabajo, sea responsable con el y procure realizarlo de la mejor forma posible, no sea que después por esos avatares de la vida (o por los famosos recortes de personal, crisis de la economia, caprichos del jefe, etc) cambie su estatus de soltero(a), casada(o), separado(a) o como sea, a uno que le gana a todos los anteriores: DESEMPLEADO(A).

PD: No puedo dejar de anotar las insignes palabras de aquel gran filosofo y pensador popular que fue el gran Don Ramón, que respecto a la ocupación diaria de cada día sentenció: “no hay trabajo malo, lo malo es tener que trabajar”.