SACUDIÉNDOSE LAS PULGAS

Las recientes noticias sobre los eventos climáticos que ocurren alrededor del mundo son francamente alarmantes. En México varios estados han sido arrasados por torrenciales aguaceros y violentas inundaciones, hace poco ha sucedido lo mismo (de igual manera catastrófica) en China y Pakistán.

En Rusia increíblemente el clima esta terriblemente caliente, al punto que el tremendo calor se ha cobrado la vida de varias personas, y se han presentado varios incendios forestales que se salieron de madre debido a la poca diligente acción del gobierno (parece que los gobiernos actúan con la misma velocidad aquí, en Rusia o en Indonesia, dicha velocidad es lento, muy lento y para atrás, las famosas velocidades del burro).

También hace poco hizo noticia el desprendimiento de una gran porción de un glaciar en Groenlandia (a propósito, ¿Cuál es el gentilicio de las personas oriundas de Groenlandia? ¿Groenleños, Groenlandeses, Groenlandanos, Groenlandinos?). Que se desprendan los glaciares por sí solo no es un hecho extraordinario. El problema es que se desprenden con mas frecuencia, porciones cada vez mas grandes, el que nos ocupa posee cuatro veces el área de la isla de Manhattan (¿eso cuántas Bucaramangas será?).

También en épocas recientes y a pesar del gran avance en conocimientos médicos, se han producido varias epidemias mas o menos preocupantes (depende de a que país y a quienes le de la enfermedad) como fueron el botulismo, la influenza humana A [H3N2], o el SARS. También se han producido pandemias (que básicamente es una epidemia ni la hijuemadre de grande y peligrosa) más o menos conocidas por el gran público, como fueron la nefasta gripe española, el cólera, o la gripe A[H1N1], la mismísima gripa porcina (de paso los pobres marranitos fueron vilipendiados y masacrados en masa inmisericordemente… sin tener velas en el entierro. ¡que desperdicio de chicharrón!)

Incluso algunos teóricos conspiracionistas incluyen el SIDA como una epidemia originada y diseñada con varios propósitos; disminución de la población mundial, arma biológica, castigo divino o respuesta natural de la tierra ante la acción irracional del hombre. Incluso algunos fundamentalistas dicen dizque Dios hizo el SIDA por tanto gay en el mundo. El problema es que el SIDA le da tanto a homosexuales como a heterosexuales, incluso estos últimos son más propensos puesto que la población gay aprendió a estar muy atenta ante la amenaza de contagio.

Otros muchos mas racionales y menos intolerantes creen en la hipótesis Gaia. Muy básicamente la hipótesis Gaia menciona que todo lo que hagamos al planeta tierra nos lo hacemos a nosotros mismos, dañando el delicado equilibrio en el cual es posible el inalienable derecho a existir de todas las especies. Pero nosotros como buenos seres humanos jodimos el planeta y ahora nos toca ver las consecuencias.

Yo me adhiero a la hipótesis Gaia; pero yo la llamo coloquialmente la teoría del perro con pulgas, y la expreso de la siguiente manera:

El perro = el planeta.
Las pulgas = nosotros.
Huracanes, terremotos, climas desastrosos, inundaciones, sequías, epidemias, maremotos, hambrunas, realty shows = el perro se sacude las pulgas.

La comunidad científica internacional (la inquisición del siglo XXI) no acepta la hipótesis Gaia, (ni mucho menos aceptará mi versión perruna) pero usted amigo(a) lector(a), que esta con una virosis ni la macha debido a los cambios de temperatura, cansado(a) de la formula: llovedera-dejé la sombrilla en la casa-llueve con sol-me lavé-llovedera-me lavé otra vez –sale el sol-llevó la sombrilla cuando ya para qué, etc; seguramente me dará la razón (por estas y por otras muchas causas) de que el planeta esta muy mal.

Si yo fuera el planeta también me sacudiría las pulgas. Estos bichitos chupasangre arruinaron al perro, sin percatarse de que como el chiste, no hay otro perro a donde mudarse.

Si me quieren llamar paranoico, alarmista o catastrofista, no me importa en lo más mínimo; yo también contribuyo a mandar al carajo al planeta cada vez que uso agua en exceso, derrocho electricidad, no reciclo o simplemente arrojo un papel al piso. Hoy intento ser un hombre responsable… ¿y usted?

PD: en estos días en las noticias internacionales se ha hecho eco de la nueva “superbacteria” que aguanta cualquier antibiótico que se le atraviese.
¿Otra sacudida del perro quizás?

LA HABITACIÓN DE LA HORMONA

Los seres humanos somos seres extremadamente diversos, complejos y raros.

Algunos son genuinamente raros, para bien o para mal de los demás (algunos psicópatas son tipos que pasan por normales, pero en realidad están más chalados que cierto presidente del vecindario), otros simplemente quieren pasar por raros, debido a muchas causas (la mamá no les presto atención, el papá nunca les compró el juguete que querían, o simplemente ven demasiada televisión), unas mas profundas y problemáticas que otras, ahí están los memos (esteee, digo, emos), los dark, los punketos, los metaleros, los vallenateros, los góticos, los uribistas, etc.

Como les decía anteriormente, muchas son las causas que podemos atribuir a que una persona sea más rara, extraña o compleja que otra. Pero sin duda existe una categoría de persona que merece un solio aparte en cuanto a complejidad: la mujer.

Pues sí, las mujeres, y no me refiero a cuando son niñas y normalmente le dan en la jeta a los amiguitos en primaria (porque crecen mas rápido), sino cuando ya han hecho la transición como dice la celebre canción de fiestas de quince: “de niña a mujer”.

Entendámonos, no es que la complejidad de la mujer sea mala, lejos de mí semejante afirmación, el problema es que suele afectar tanto a ellas mismas como a las personas que las queremos. Citemos algunos ejemplos:

A. cuando le preguntan a uno, ¿Qué te pasa? Y uno dice “nada”, y entonces vuelven a preguntar ¿Qué te pasa? Y uno vuelve a contestar “nada”, y así sucesivamente hasta que a ella se le salta la piedra porque a uno no le pasa nada (excepto en la mente de ella). Por extensión a uno también se le sale la piedra.

B. cuando tienen un antojo de un helado, y uno ya esta en la puerta de la venta de heladitos, pensando cual se va a comprar, ella le dice a uno que mejor un tinto, y uno esta pensando si cargado o no y cuando ya el aroma a café esta en el aire, ella se decide por una hamburguesa, y luego cuando uno esta considerando si con todo o sin cebolla (por aquello de los besos), ella cambia de parecer y prefiere mejor una cervecita, y cuando uno ya mamado, de verdad quiere zamparse una cerveza, ella prefiere… ¡un helado! Y entonces uno se pone serio y ella pregunta: ¿Qué te pasa? y al final a ambos se les sale la piedra.

Este punto aplica no solo a productos comestibles, sino a ropa, zapatos, etc., etc.

C. a veces a ellas se les sale la piedra solitas, se ponen a llorar, se deprimen, lo regañan a uno sin motivo justificado, comen mucho y luego lo culpan a uno, o pelean de chévere con la mejor amiga… y luego lo culpan a uno. Llueve… y lo culpan a uno. etc.

Yo le he preguntado a mi amada novia sobre los motivos por los cuales una mujer pelea solita con ella misma, o con quien este a digamos... al alcance, es decir, todo en el radio de acción de sus piernas y sus brazos. Y ella muy sabiamente me ha dicho que eso es parte de ser mujer. A veces son las hormonas, a veces es la biología, a veces es la natural sensibilidad femenina, muchas veces somos nosotros, etc.

Yo propongo que para esos momentos de euforia excesiva, aflicción desesperada o fastidio constante, debería crearse el cuarto de la hormona (a semejanza del cuarto del pánico).

Dicha habitación de seguridad debería ser lo suficientemente sólida y resistente, y a la vez confortable y cómoda, como para que la mujer pueda superar sin ningún problema esos momentos en los cuales no se aguanta ni ella misma, y hace cosas de las cuales se arrepiente después. O llegado el caso meta ahí al causante de todas sus desdichas para descansar de él aunque sea por un tiempo.

En fin, si los hombres no fuéramos tan particularmente jodidos, las mujeres seguramente no serian tan complejas, tal vez es un mecanismo de protección natural, dado por evolución debido a la constante compañía masculina por milenios y milenios.

Tal vez nosotros involucionemos en mandriles obesos y calvos de traseros multicolores, y ellas evolucionen en bellos extraterrestres etéreos que se lanzaran a conquistar el universo (hum…aunque el monstruo de Alien es un extraterrestre…), ya veremos.

PD: el filosofo criollo Alfredo Gutiérrez, en uno de sus máximos aforismos folclóricos, declara: “mujer que no joda es macho”. (sin comentarios)

EL EPÍTETO DEL POLITICO

Revisemos algunos conceptos extraídos de la Wiki (de paso gracias a Dios por la Wikipedia):

La voz española Doctor se utiliza para denominar a aquellas personas que han completado estudios de doctorado en un establecimiento autorizado para conferir tal grado (como una universidad, así sea de garaje). Es decir se aplica a aquellas personas que tienen (o dicen tener) un papelito (llamémoslo diploma para no complicarnos) que normalmente no es fácil de obtener y que los acredita como doctores (por su nivel de sapiencia por supuesto) en algún tema, asunto, y/o área del conocimiento, etc.

Hay tres tipos de doctorado:

• Doctorado en investigación (Ph.D del latín Philosophiæ Doctor , tambien D. Phil de Doctor Philosophiæ)

• Doctorado profesional

• Doctorado Honoris Causa.

Hasta ahí vamos bien.

A su vez, el término doctor es utilizado con frecuencia en los países hispanohablantes para referirse a profesionales del área de la salud (excepto enfermería), aun cuando no sean titulares formales de este grado. Osease que estamos hablando del popularmente conocido médico, galeno o matasanos.

Hasta aquí también, parafraseando al pibe: “todo bien”.

Además, existe el Doctor de la Iglesia, que es el título que la iglesia católica (el Papa o un Concilio Ecuménico) otorga oficialmente a ciertos santos para reconocerlos como eminentes maestros de la fe para los fieles de todos los tiempos. O sea primero toca ser santo (ojo no SANTOS) para aspirar al titulo de doctor de la iglesia.

¿Estamos?

Ahora bien, aquí es donde comienzo a tener problemas… veamos:

¿Usted sabe de algún funcionario cualquiera de cualesquiera dependencia oficial, que tenga estudios (probados y aprobados) en un doctorado?

¿Es capaz de distinguir claramente cual polítiquero (o político) es profesional certificado del área de salud? (porque en este caso el mote de dotor estaría justificado…aunque fuera de contexto)

¿Conoce usted algún político merecida y fehacientemente santo? (no SANTOS) (lo cual sería un signo clarísimo del fin de los tiempos)

Entonces, ¿porqué carajos a cualquier pelagato que se desempeña en un cargo publico y/o oficial toca soltarle el remoquete de DOTOR? (sí, así, sin la C)

Porque en nuestro país todos son dotores, del portero (del edificio oficial) para arriba. Incluso un pinche servidor público, como el tipo que le toma a uno el recibo de algún servicio público, aspira en sus sueños mas hermosos que uno le diga: “dotor, no me corte el agua” (o la luz , o el gas o lo que sea).

Sinceramente creo que la jodida dotoritis es un síntoma muy claro de las supervivencia de relaciones serviles de épocas anteriores. Como ya no pueden ser condes, virreyes o barones, (ya quisieran) las clases “dirigentes” se autoadjudicaron (entre ellos y para ellos) el noble titulo de DOTOR.

Y mas guev… nosotros los ciudadanos de a pie, que les andamos diciendo y repitiendo el “titulo” que ellos mismo se pusieron, nada mas arrastrándoles el ala y lambiéndoles el (bueno ya saben), porque no nos engañemos, así funciona el hediondo lodazal político nacional; y lamentablemente puede que a uno no le hagan el tramite porque simplemente no denominó dotor al dotor de turno.

En fin, yo solo le digo doctor al vecino que es médico, y al odontólogo (con tal de que no sacie sus delirio sádicos en mis muelitas, le digo como quiera).

Hoy en la posesión (¿será que se le metió algún espíritu?) del presidente, al nombrar a todos los altos funcionarios nacionales presentes, se les antepuso el mote requerido: dotor. A ninguno de los políticos extranjeros se les antepuso tan ridículo alias (menos mal, sino fijo todos retiran a sus diplomáticos por tan enorme agravio). Ven que ese mote infame es solo de colombianos y para colombianos. Que desgracia.

PD: a propósito de la posesión del presidente, me acordé de las aborrecidas izadas de bandera en el colegio, la diferencia es que esta fue mucho más larga y aburridora, y que al final premiaron a los adormecidos asistentes con un happy hour, esteee, digo, con un coctelito.

Y con tanto dotor no parecia una posesión presidencial, sino un congreso médico.

RECORDANDO A LAURA

Bueno, si Robi Draco Rosa recordaba a Penélope (y es que una mujer con ese nombre de por si es fácil de recordar), ahora se me ocurre recordar a esa gran adalid de la cultura televisiva peruana, y luego (gracias a la perubolica), latinoamericana. Me refiero a la insigne estrella televisiva Laura Bozzo (mas conocida como “señorita Laura”) y a su trascendental talk show (patrimonio cultural inmaterial de la Humanidad).

Dicha tele deidad inca, de rubios cabellos y amplia sonrisa (últimamente más amplia debido a los muy evidentes estiramientos faciales o lifting), hechizó a medio continente con su melódica voz (me gustan los sonidos guturales y qué), su escultural figura (me deleita el arte abstracto ¿y?) y sus sabias sentencias y soluciones (mismo rey Salomón).

Además es legendaria su generosidad y preocupación por los pobres de su país, al regalar carritos sandwicheros a mansalva sin restricción alguna (no requerían licencia de conducción). Dicen los entendidos en la materia que buscaba establecer una verdadera economía nacional del carrito sandwichero, basando su estrategia en promover el consumo en masa del sándwich chorillano y su primo mas refinado, el pisco sándwich.

Los teóricos de la conspiración afirman que su plan de incentivos pro sándwich hizo temblar los índices Dow Jones, el NASDAQ y la bolsa de valores de New York. Se dice que Wall Street y McDonald´s urdieron un diabólico plan para evitar que el mercado de hamburguesas mundial colapsara debido al ascenso meteórico del Laura´s Sándwich Car^® (marca registrada). Y que el Pentágono estudió la posible amenaza terrorista representada en carritos sandwicheros bomba.

Dicen que Don Francisco en persona sacaba las muelas a las personas que se presentaban en su show, como reprimenda por no haber ido a Sábado Gigante.

Otros afirman que incluso Opra quiso copiar su exitoso modelo televisivo, proyectando además un parque temático social de diversión, el utópico Polladaland.

Como no recordar los personajes variopintos, las frases características (“¡que pase la amante!”), el publico eufórico, violento y mal hablado (como el de cualquier estadio colombiano), y el sello personal de Laura: los puños, agarres y volteretas (muy mal escenificados por cierto) de los protagonistas de su show (eso sí, sin distinción de sexo, edad o número de dientes), que después de la pelotera, se levantaban cag… de risa.

Tampoco se olvidan los temas del show, que bajo el pretexto de la problemática social, servían de trampolín a lo patético y desagradable (en un programa por plata una vieja le lamió el sobaco a un tipo… lo malo es que en ese entonces el programa lo pasaban a la hora del almuerzo).

En fin… en verdad hace más de una década el programa era una bomba, y su estilo de violencia presentadora-invitado-invitado-publico (no necesariamente en ese orden, recuérdese que el orden de los factores no altera el producto) hizo escuela en muchos, muchísimos remedos de su programa (ella estuvo antes que los ridículos reality shows, por lo tanto la Historia la recordara como La Precursora) que florecieron a lo largo y ancho de Iberoamérica. Pero ninguno logró la fuerza (casi literalmente) y el éxito que el programa de Laura consiguió.

Ya en serio, si usted vio Laura, seguro por culpa de su mama, o de una hermana, o de la empleada, pero nunca por su propia voluntad y morbo (¡si, como no!), entonces estará de acuerdo conmigo en que el carro sandwichero, la pollada y el “señora Laura” pasaron a formar parte del léxico popular sudamericano, y que la misma Laura es un icono (a nuestro pesar), de la idiosincrasia latinoamericana.

Ahora sí: ¡que pase su comentario!...

Nota del posteador: lo último que supe es que la incombustible Laura tenía su programa en Telemundo (vaya coincidencia, se juntan el hambre y las ganas de comer), y hace poco fue cancelado… pero este fin de semana canaliando la ví en Tv Azteca…

Por su dificultad para erradicarla de la tv deberían llamarla Lauraneitor.

PD: según la Wiki, el nombre Laura tiene un origen latino: laurus (laurel), que significa victoriosa (coronada o coronado con hojas de laurel) pues en la Grecia antigua a la gente honorablemente victoriosa se le coronaba con una corona de laureles, los romanos llamaron laurea a dicha corona.